Como siga así, llegará un momento en el que la comisura de los labios se roce con el suelo, y entonces, podrá doler realmente... y no queremos que pase eso

Acabo de darme cuenta de que en este piso, el rincón de la cocina no existe como rincón de la cocina...y es una putada, porque no se donde esconderme.

Mañanas frías y noches heladas

Días jodidos

Odio en general, sin fuerza ni motivos

El valor para marcharse...




....el miedo a llegar

En todas partes, los besos de despedida tienen el mismo escozor, y queman pero no consumen las ganas de seguir dando besos hasta que se borre la mierda de sonrisa estúpida, que se mezcla con las lágrimas, que pesan, y te pesan…y duelen incluso más que aquellas cosas que estaban por llegar, pero se quedaron enganchadas entre la lluvia absurda de marzo, tan absurdo como nosotros -porque en algún momento hemos sido nosotros- enterrados, escondidos debajo de las sábanas. Absurdo como buscar huellas esta mañana, y encontrar sábanas vacías, todo quedó vacío.

Yo tampoco te lo dije

pero yo también

Quiero besos con sabor a Montenegro, del caro y amargo, a cerveza fría, barata y miradas horizontales de tres segundos, y volver la vista al suelo. Con el sabor que te deja arrancar una risa, y después morderla, bebérmela, quemarla, destrozarla, y con mucho cuidado dejar la huella en el filo del vaso, con media sonrisa y ojos entrecerrados. Quiero besos con sabor a todo lo que no se dice, y a lo que se dice y se queda colgado detrás de la oreja, que patina como una gota de saliva, y sabe a saliva. Besos del sabor de las letras que te presto por si a ti te sirven y que yo no las uso, y saben al momento de desenvolver un regalo esperado desde hace una semana, o más tiempo, algo así como los segundos previos al roce de la nariz buscando la boca. Besos con sabor a cientodoce en el ombligo, a café en los labios y a marzo en la lengua.

Agniese habla sola en la cocina, la escucho desde mi cuarto... no es raro en ella, es ella, a veces suena a que discute, pero sigue sola. Se pasea casi deambulando por el piso, me gusta tomar café con ella y fumar, mirarla cuando come, y cuando empieza a ponerse pendientes y collares y chapas y bufandas y gorros unos sobre otros. Me gusta cuando me mira y sonríe, y que me regale margaritas de chocolate de la suerte. Sabe que siempre me encuentra en la cocina, cuando se aburre, y a mi me gusta que me pueda encontrar. Todo esto empieza a ser normal.

Si hace tiempo, no qué coño, si hace prácticamente un año, me dicen que a los veintitres, me iba a levantar con una resaca del carajo -o ahora acepto la palabra carallo- en italia -preferido entre los preferidos- tomando capuccino -que no café- llegar a mi cuarto y encontrarlo lleno de gente, gritando palabrejas que suenan a tanti auguri, cenando pizza -no cualquiera- y bebiendo vino -yo!-en qué mejor sitio que un restaurante que se llama bacio, y tomándome una birra -que no cerveza-...

No me lo hubiera creido...

Gracias a todos... son grandes estos veintitres

Son tiempos difíciles para los soñadores...
y supongo que aún más dificiles para los que duermen sin soñar,
o para los que se despiertan sin poder recordar,
dejo un poco de sueños en tu espalda,
sin que te des cuenta,
pero lo estoy haciendo
cada día,
cada vez que consigo que te rías
sin tener que recurrir a las cosquillas,
sin tocarte
puedo hacer que rías
y así vibran los sueños que te he dejado,
que resbalan por tu cuerpo
y tu sin darte cuenta...

porque tu cama está llena de son-risas
y cuentos que aún no se han contado
y sueños que aún no se han soñado,
pero está llena de todo eso
y me tranquiliza saberlo

El camino de tu casa a la mía es siempre distinto, aunque paso por las mismas calles...mismo recorrido

versión 1: besos escaleras puerta que no pesa sol cruzar la calle frío pastelería más escaleras pizzería mi estómago ruge cruzar miradas estudiantes bajar ojos aún cerrados perugia se está despertando chinos en la stranieri llaves boungiorno café cocina oscura dia nublado cama de nuevo es pronto perugia tiene ganas de dormir

versión 2: besos café contigo corneto nutella ducha escaleras puerta que no pesa sol cruzar la calle frío pastelería más escaleras pizzería mi estómago ruge compro otro corneto y lo llevo en una bolsita marrón hoy no cruzo miradas solo te pienso bajar canturrear sonreir pensando en lo absurdo perugia ya está casi en el pomeriggio chinos en la stranieri llaves buongiorno cocina hoy no está nublado

versión 3: odio estas entradas...quiero volver a las etílicas

Las cosas pasan así, sin venir a cuento...

Descubrir una noche en medio de un concierto, con apenas un poco de luz, con las manos llenas de cerveza, con los ojos brillantes, espacios pequeños y techos bajos, que aún queda sitio para emocionarse, delante de un escenario por donde pasan recuerdos y pensando joder que suerte la mia, las cosas no van tan mal.

-quien ama el amor...sueños de gloria-

Y de repente las letras de las canciones tienen algo que ver contigo,

-quien escapa del corazón...a quien le falta una casa y quien vive solo-

y no puedes evitar el encrespamiento incluso de la lengua, me siento feliz,

-quien juega con fuego...quien vive del amor...que llegan los ochenta-

y de un modo ya estás dentro de la canción, de su guitarra, de la fuerza con la que canta,

-quien está muerto de envidia...o de celos...quien ha roto razones-

y solo piensas que esta es la dosis que necesitaba, quién me iba a decir donde encontaría un motivo para la emoción, para recuperar aquello que dormía,

-quien ha pintado un cuadro...quien ha perdido...quien ha ganado...quien escribe poesía-

MA IL CIELO E SEMPRE PIU BLU

grande, muy grande Rino Gaetano

Sexo, drogas y rock n roll
sexo, drogas o rock n roll
sexo, alcohol y tabaco
sexo y punto

sexo y vicios

vicio y punto

sexo


ho bisogno...

Qué soñará?

Y es cuando puedes hablar y hablar en otro idioma como si fuera el tuyo propio

beber cerveza y fumar en la cama

caerte de ella y no parar de reir

hacernos fotos de nuestras siluetas

encontrar de repente una cicatriz en círculo en el cuello

dos tazas pequeñas de café en la cocina

beber del mismo vaso de zumo

decidir si el color azul es mejor que el naranja para una cafetera

que los vecinos te despierten con radio maría

y salir temprano a la calle con alguien que lleva el mando a distancia de la tele en la mano

es cuando pasa todo esto

Anoche de vuelta a casa tenía la sensación de que me habían dado un pack de vida nueva, andaba en otra dirección, con pasos descoordinados. Mi habitación nueva. Demasiado grande y vacía, vacío. Volver a cargarlo de historias nunca viene mal, igual que todas las calles que ahora son mías, y que hace solo unos meses no sabía en cual de ellas se escondían los besos, las mejores risas, los abrazos eternos, las monumentales borracheras o las jodidas despedidas. Ahora sí, y lo mejor de todo es que aún me queda por descubrir. Pues lo mismo, estoy deseando que mi habitación empiece a decorarse con todas esas cosas, mientras espero en la cocina.

He tenido varios meses para odiar, no lo hice en su momento, no lo voy a hacer ahora, me falta capacidad. Hoy, compro veinte gramos de capacidad, solo eso, solo un poco.

No se si en el momento en el que perdí a un lector, gané a un amigo. Quizás no leyó mi despedida, cuando prometí que no lloraría por una despedida triste, simplemente tenía que acabar. Ahora es distinto, ahora vuelve a Madrid y sigue sin saber que en su momento me despedí, porque no quería perderlo.
Busca en la cocina dos olores que al juntarlos huelen a tí.
La despedida fue distinta, fue como tenía que ser.
Ojalá un día lo leas, porque ya no hay nada que perder, ni que ganar, solo algo que mantener.
Va a ser duro pequeño, echaré de menos tus ¡que pasa artista!...

Hoy no voy a escribir una entrada etílica, hay demasiada cerveza en mis pensamientos, hay demasiadas ganas de todo y de nada, demasiadas ganas de dormir, y volver a levantarme con el contador a cero.

Demasiadas ganas de dar besos de esos que arropan, y que aunque haga mucho frío en la habitación dan calor y suenan a nana, o a nanna.

Demasiado, no es mucho, ni bastante, ni rojo ni cerca, ni bueno, ni la sensación de miradas a media tarde cuando el horizonte se pierde. Demasiado no son los nervios de esperar horas de aviones, ni trenes, ni andenes ni despedidas.

No sabría decir qué es demasiado, porque no quiero escribir ahora una entrada etílica

Hace años que soy adicta al chocolate y a la cerveza, a los besos en la frente, a ver películas solo por el título, últimamente a oler la noche de cerca y no a través de la ventana. Por algún extraño motivo los miradores me producen nostalgia, como el invierno, como el olor a azahar y a romero, canela y limón. Hace años que no me peino, que solo uso calcetines que sean de rayas, que allí donde vaya huele a café, o yo por lo menos siempre lo busco. Grito para hacerle cosquillas a mi garganta, y dicen que últimamente mucho más. Sonrío porque me da la gana, porque no me cuesta y porque la gente se contagia y también sonríe. Escribo porque no me gusta olvidar, porque un momento se llena de pequeños instantes y solo se pierden si se olvidan. Odio la lluvia, tener los pies mojados, y que me salpiquen con preguntas de por qué y hacia quien escribo.

Las salas de exposiciones no tienen a la salida una hoja de reclamaciones por si quieres decir que no te ha gustado un determinado cuadro, o la firma, o el marco, o el color, o la disposición, o el tamaño, o la temática. Es lo que hay. A unos les gusta y a otros no, unos repetirán, otros no. Cuestión de intereses.

No lo so, non so se adesso sono arrabiata, forse solo sono anoiata, un altra volta, forse l´unico che voglio e tornare presto, tornare al tuo letto, voglio tante cose, e che tu mi porti al celo, l´unico. Mi manqui, si si, che merda.

Niveles que rebotan, que vacilan pero que de alguna manera se mantienen, espero a cerrar los ojos, y que mañana por la mañana vuelvan a estar a 0

Nivel de cansancio: alto
Nivel de aburrimiento: muy alto
Nivel de ansiedad: bastante alto
Nivel de añoranza: más más
Nivel de necesidades – o vicios-:
Cerveza: medio- alto
Tabaco: muy alto
Alcohol general: alto alto
Sexo: si si, a bastanza

Nivel de ganas de:
Dormir: bajo
Hablar italiano: alto-bastante
que me beses: rompe la balanza
descubrirte lunares: terriblemente mucho
desayunar en tu cama: vuelve a romper la balanza

Nivel de comodidad: bajo
Nivel de tomar un café en condiciones: muy muy alto (eva ven pronto que muero)
Nivel de estar hasta los cojones: alto

Esta mezcla no puede dar buenos resultados... no no

Esta noche vuelvo a recaer

opto por algo que no falla,

después de haber probado otros métodos

(pensar en la semana que viene, en concreto en el lunes, en concreto por la noche, y más en concreto en tu cama, en todo lo que quiero hacer estos días antes de marcharme, intentar pensar siempre en italiano- mi-, comer chocolate, fumar, pasear, dosis pequeñas de café -creo que gran culpa de que me encuentre así tiene origen en lo de pequeñas dosis-, necesidad de recordar olores, alegrarme por ver en un escaparate la 212, dejar de mirar el movil cada cinco minutos).

rayuela

no falla

Hoy especialmente tengo ganas de tí, ya no me vale dar rodeos, hablando de quiensabequien, especialmente necesitada de otro cigarro a las cinco de la mañana cuando no nos alumbra nada, y la respiración empieza a reanudar su ritmo normal, y las sábanas arden de tanto calor y decidimos que es hora de dormir.

Primera llamada internacional, primeros quince minutos después de dejar atrás la estación de tren.