"Solo viviendo absurdamente se podría romper alguna vez este absurdo infinito" (uno de tantos orgasmos de Rayuela). Cuando lo leí me acordé de que Josep me dijo que ya había tenido demasiados días normales.

Empieza todo. Aquí es donde entramos en la segunda parte de cómo se desarrolla la historia. Que se cruza con otras muchas historias en un sitio que le llaman las moreras. Se enlazan y todo va bien.

Es hora de llenar(lo)

Quedan diez horas para que empiece un viaje que en principio sólo será de siete.
Empieza antes de lo esperado. Y sin embargo, ha empezado.

Elnorteyyo vamos a hacer maravillas!

N

Saber que al menos hay veintinueve maneras diferentes de decir lo que deseas y no acertar. Deambular mientras piensas como decirlo, trabarse. Sonreir al cambiar una misma palabra de la frase hasta que das con la acertada, o no llegar a hacerlo y sustituirla por una carcajada. Tengo ganas de eso. De vagar con palabrerio que no llega a ningun sitio, o directamente se funde por la espalda.

He salido esta noche al patio a fumar. He ojeado una revista en la que he leido:

¿Dónde está el placer de la espera? La pasión por lo instantaneo...
Aquel que no quiere perder más de siete minutos en conocer a alquien tardará ese mismo tiempo en desencantarse cuando se adentre en la complejidad del otro.

Espero una llamada de otra forma, he dejado a un lado el tiempo que está tardando en llamar, en las ganas por escucharlo. Ahora seguro que acaba de ducharse, huele bien, sobre todo su pelo. A lo mejor se afeita. Está contento porque ha tocado la bateria, y en la ducha ha tarareado las canciones. Se ha fumado un cigarro mientras prepara algo para cenar. Está cenando, y se liará otro cigarro para llamar.

Me he dado cuenta de que el ciruelo está enorme, que me tiemblan las manos mientras escribo, mientras Madrid queda lejos, tanto como eso. No se bien definir eso. Es de algún color oscuro y salpicado de algo. Tampoco se bien como definir algo.

Creo que eso y algo se confunden con esperar a que pare esta arritmia.

LLegó con acabar todo lo que querías estudiar, con hacerlo lo mejor posible. Con ser lo que todos esperan que seas atendiendo a las necesidades de cada uno, y después de todo aceptar que se equivocan, que se quedan en lo superficial, miran si tienes las uñas pintadas, si no ves los partidos de futbol, te identifican con una furgoneta sucia como tu mundo ideal, si tienes los dientes grandes, o el pelo como las de las meninas. Si prefieres estar sola, si fumas tabaco de liar, si casi la hago llorar por teléfono. Si no paso suficiente tiempo con ella. Si no dedico todo mi tiempo a ver cómo debo ser. Y aún así no está bien.

No consigo aprobar, porque hoy casi la hago llorar.

Se que algún día me mirarán y pensarán que estoy casi como el ciruelo, y ni si quiera se han dado cuenta de lo que me faltó mientras iba y venía en autobuses cargados de cosas. Tampoco se bien definir esas cosas.

Y nos miraremos, esforzádose en entenderlo.

No puedo pararme ahora a explicar nada, de como va nada, o aquello que espera para que alguien lo piense y vuelve a resucitar. Estoy liadisima, pero me jode no encontrar un momento para empezar a empezar.

No puedo hablar ahora del día de la playa y el fatidico y maravilloso momento en el que el agua nos entró en la tienda de campañana, ni de cómo era la felicidad que sentía cuando dormimos en la montaña mojados por el agua y hacía tanto tanto frío que no quería que dejara de hacer frío para que no me dejara de abrazar. Ahora no puedo.

Tampoco de cómo se firmó el acuerdo de yo te doy la mitad de mi coche si tu me das la mitad de mi cama, no no, es imposible contar ahora algo tan largo.

Ni de las notas y los barquitos de papel en el armario.

O de cómo salvar en cinco días un proyecto fin de máster, porque ayer te enteraste de que tienes que empezar de nuevo.

O de cuando decimos que la piña es astringente, o antialérgica, o hipocondríaca...y nos reimos. Entonces llega él de hacer sus cosas y la casa se llena de nuevo, no estaba vacía, estaba a medio cocer, pero con buen olor.

Pero están ahi, solo quiero que no se me olviden.

Se que el año pasado por estas fechas también vivía con muchas cosas que hacer, con muchas. Se que el tiempo también andaba casi siempre nublado, pero creo que era de otro tipo. Andaba tan liada que dejaba de pensar mientras me iba a la plaza, a ver que me contaban. A respirar joder.

Estos días se han amontonado en meses y meses, y no paran de repetirse una y otra vez los mismos días. Alguno explota de vez en cuando, porque ya no resiste más. No se ni donde quedan los restos de la explosión, a lo mejor en la ducha. O qué se yo.

Y ahora igual, creo que no son tantas cosas las que tengo que hacer, pero se hacen enormes y a la vez insignificantes. Y han conseguido que me pesen las piernas, que fume restos, que la calle queda lejos, que no se qué mierda pasa.

Vamos a escaparnos a aquel lugar, a hacer que todo pase, o que pase elegantemente, pero no así. Que pase con frutos secos y naranjas. Con olor a lactovit, como ahora. Con volteretas y sensaciones de frío en los pies del agua del mar. Que pase y nos deje restos de cerveza y el muslo tatuado de una guerra que se veía venir, se veía pasar, elegantemente.

Como la explosión del romanticismo con el sexo anal
y lo erótico del ratón del ordenador portátil.

oh si, días difíciles

Y los árboles caían dejando las bragas enganchadas de las ramas. Y las que me quedan las tiraría desde el sexto como si fuera un movimiento revolucionario. Creo que en algún momento todos los vecinos deberíamos tirar las bragas por la ventana, cubriendo los coches y las aceras, y las calvas de aquellos que pasean.
Sería bonito.
Y dejaría de pensar en las ganas que tengo de que se rompan,
y sonreir desde un sexto.

Hoy estoy cansada de intentar llegar a las 3000 palabras. Podría dejar el tema abierto, y escribir tres mil cosas que quiero hacer pero que no tengo tiempo porque tengo que seguir escribiendo sobre algo que no va a cambiar nada, quizás lo otro tampoco, o si. 3000 palabras donde al menos mil son del hiyab, otras mil de la población inmigrante, quinientas sobre la cultura, cuatrocientas noventa y siete sobre la igualdad... y tres el resto.

De restos que salen corriendo por la noche a ver si encuentran algo.

De todas formas, miro y estás, delante, leyendo algo sobre náufragos que naufragan y dices que te gustaría naufragar. Y apuntas cosas en una libretita, que sirve a la vez como posaceniceros. Se que en menos de cinco minutos sonreirás, así es fácil. Así está todo tranquilo.

Correremos un poco esta noche por Granada, al final no beberé vino, pero tengo la nevera y la almohada llena de aquellas cosas que hacen falta.

Y mañana me bañaré, con mi maleta de piel y mi bikini de rayas...

(¿me das papel y filtros? ¿y un cenicero? ¿y un beso?)
sabia que en poco sonreirias

Show MUST go on!!

Supongo que será como todo lo prohibido, que dan aún más ganas de hacerlo.
Por eso no quería prohibir.

Pasó todo un verano y todo un invierno viendo como pasaban. Y el verano siguiente casi asomaba el rabillo del ojo. Y veía como pasaba otra vez con los días de calor.

El año pasado también los dias de calor llegaron demasiado pronto, o muy tarde, no lo se.

Se que cojeaban, y derramaban café porque le temblaban las manos.

Pero era inevitable, ¿no?

De los días lo que me encuentro es lo que más me falta.
Titiriteros con sombrero,
perros con falda van lejos lej0s lejos...









....lejos de aquí

Y hoy quizás se deshilachan las voces, siembra el pánico y vuelve la locura como cuando vuelven aquellos pétalos de margaritas sueltos en una tarde absurda, de pánico y duda. Esos días deberían estar prohibidos, deberíamos follarlos con fuerza y escupir para que no quieran volver. Al fin y al cabo huyen, y ella mira detrás de la persiana esperando otro día, otro que no le asuste, que no le haga llorar.

La manera de mirarlo con detenimiento, encontrar imperfecciones y sonreír al verlas, es cuando descubres la perfección de algo artesanal.

Me hace muchisima gracia el último anuncio de Ikea. Me hace una ilusión tremenda pensar en volver a hacer la maleta, o llenar cajas de cartón.

Un bar debajo de casa donde huela mucho a café,
una placita cerca donde de el sol,
una nevera para meter el zumo
y un colchón para meternos nosotros.

Es todo lo que espero de Barcelona,
(o cualquier rincón al que por un tiempo le tengamos que llamar barcelona).

...Ti voglio cullare cullare...

Hace tiempo que no escribo, que tenía la boca llena de marzo, como todos los marzos que violan bocas, aunque esta vez con final feliz. - Vamos a contar mentiras tralará, vamos a pensar que el final es feliz, vamos a sonreir, a gritar, a dar vueltas como cuando éramos pequeñas y le dábamos impulso al columpio que nos hacía girar y soltar los pies, y respirar, apretar los ojos y marearnos. Así quiero que nos riamos. Pero no llevo un columpio en el bolsillo para regalártelo.

Giró todo como cuando te das cuenta de que es media noche y pierdes un zapato, el único zapato que te gustaba. Como cuando te das cuenta de todo lo que echabas de menos, la música que faltaba, el oido áspero al pie del cañón, el descontrol de las cosas que no debían descontrolarse.

Y con la primavera, el descontrol.. o bailar un rock n roll :)

Será que ahora es mucho mejor salir a jugar a la calle,

y descubrirnos lunares

s.i.m.é.t.r.i.c.o.s

lunares que esperaban una noche de flamenco

y un sorbito salpicado de cerveza.

Domani ho un esame di italiano. Questa settimana ho ascoltato Rino Gaetano e i ratti della sabina, ho visto un film, ho letto il piccolo principe, mi fumo una sigaretta e da bere...amaro. Un goccio..non serve..magari due oppure tre. Così tutto sembra facile.

Sarebbe più facile se qualcuno bussa alla porta.

Decía que la clase sería de los complementos del dibujo. En mi cabeza todo sonaba más o menos así: ayudar, mover, mundo, entender, norma, aceptar, juzgar, GEOmetría descriptiva, acceso, dinamizado, objetivos, diálogo, experimentación, deducción, sentido, recursos, necesarios, básico, tecnológico, refiriéndonos, actividades, vida cotidiana, utilidades, sencillo, un momento.

No se lo que es la geometría descriptiva, ni creo que me sirva, pero me hizo sonreir.

FINO ALLA FIGA DI STUDIARE ITALIANO!!

No merece que se le caiga la sonrisa como si fuera un día que encuentras un trozo de pan duro, neveras vacías o cajas de condones aún sin empezar. No lo merece-mos.

Mi padre dice: Paqui, dame las gafas ya que estás ahí, reina.

(En treinta y tres años da tiempo a que la palabra reina suene diferente…o no, o que sea igual que al principio. Creo que normalmente deja de existir, a menudo se olvida. A menudo no quiere decir nada. Incluso es posible que en algunos casos ni si quiera tuvo tiempo de existir.)

A mi me gusta que esté ahí. Es todo un rebelde en tiempos de moda.

Esperaré.

Como cuando esperas a que pare de llover, el tren que llega, a los besos que aún no has dado. Esperar a parar de llorar, a que llegue un lugar y descubrir que siempre fue el mismo lugar. Esperar a que no haya más que entender.

Pronto llegará marzo y tú. Febrero se me empieza a repetir.

A lo mejor empiezo a romperme,
por culpa de la puta lluvia.

Es como la tranquilidad de una sonrisa.

No de las nerviosas, ni aquellas tímidas, ni las que no consiguen enseñar todos los dientes, ni una mueca de sonrisa. Estaría feo nombrar las feas, pero es que también las hay feas, pero no es el caso.

No, me refiero a esas tranquilas,


como las que se dan por la mañana con un bostezo.

A esa tranquilidad.

"Fíjate en la gente cuando come y cuando duerme,
es cuando te das cuenta de que somos vulnerables. Sea quien sea, se humaniza. Te humaniza.
Por eso me gusta ver como te duermes...
...y porque significa que estoy aquí contigo"

Sólo es necesario que de repente explote el silencio para echar de menos todo aquel ruido. Que explote y todo se convierta en humo que se convierte en evidente y que se convierte en las más bajas necesidades, bajas y carnales, profundas, a veces sucias, a veces sucias y rebosantes desde la boca hasta aquellos lugares que no imaginábamos, y que poco a poco les damos vida, se usan, se lamen, se limpian y se sonríe. Vuelve a ser todo perfecto.




A veces creo que se me reduce todo proporcionalmente a gran velocidad, y el espacio que queda entre conocerlo o no es abismal en ese hueco tan pequeño que existe por algún lado de la cabeza.

A veces soy como un ser grotesco, con las cejas mal depiladas y cara de adolescente vs un ser hecho de encaje, sin clase y grotesco también, pero de encaje.

Es imposible decir algo coherente. Algo. Lo que sea. Es imposible con tantas eses reboloteando alrededor. Desde la mañana a la noche. Si es imposible decir algo solo con sentido, mucho más dificil andar con entresijos y nmlfc csbfs dfcbvcsdf pero que ahí se dejan caer porque alguien los buscará en algún momento. Yo no puedo. No me salen. No tengo.

Tengo mil cosas más importantes que hacer ahora mismo.

Mil.

En proceso

Y así van las cosas

Me acabo de ver como una señora mayor, en el sofá con la manta y liándome cigarros.
Creo que Nick mira siempre con cara de duda, aunque no estemos hablando.
Creo que están creciendo brotes psicóticos en mi cabeza.
La película del cuarto de Cé sigue rodándose.
Sara y yo viajaremos al levante con un bikini a rayas. (con suerte saldremos en la tele)
Pierdo el tiempo de manera absurda.
Un día subiré a al 7º para ver a la señora que vive empotrada en el vater que le grita a su hijo.

Tengo un montón de imágenes en la cabeza que han ocurrido, pero las modifico como me da la gana. Hubo un tiempo en el que en el mismo momento también me las imaginaba de otra manera. Era divertido. Y sonreía con cara de mentirosa. Me pillaban.

Pues ahora igual.

Descubro que facebook me deja hacerme fan de todo lo que quiera, incluso de lo que no existe. Y me hace una gracia tremenda. Me hace gracia cotillear todo lo que pasa. Y sacar conclusiones, que me entre la tonteria, que estés solo a tres tonos, y que me mires de aquella manera, entonces se van los problemas.

Así sí.

Mucho mucho más abajo del frío que guarda la planta de los pies, del suelo, de los vecinos, más abajo de cuando se grita por el balcón ¡butano! Del asfalto, lo palpable, lo áspero, lo ruidoso. Más abajo. Donde empiezan las líneas de los horizontes. Y acaban por juntarse todas las líneas, incluso las que forman aristas en la habitación, las líneas que solo se intuyen, las marcas en la frente, el sonido del claxon que entra al oído como un hilo hecho línea, la línea tensa y perpendicular que nace de la piel, el desnudo interior de una nalga. Allí. Un poco lejos. Se que todo funciona. Solo hay que esperar para llegar allí, -por magdalena creo- y tener una de esas piedras escondidas.

Voy a cortarme el pelo, a llenar la habitación de telas en el techo, a encontrar un maldito rincón en la casa o a hacer algo con mi vida. Pero esto no puede seguir así.

Entonces guardaba todo el olor en el cuello, en aquellos cuellos que se esconden en invierno, pero se reconocen en seguida, a veces se pierden en la calle y vuelven a aparecer recorriendo kilómetros y kilómetros de distancia para recordar que están ahí, aunque creo que nunca lo he visto, que nunca me he parado a mirarlo como se miran las cosas pequeñas, importantes, como las que se guardan en cajas de zapatos, por miedo a ser olvidadas y sin embargo, necesarias. Y el pelo justo para enterrar la mano y que se pierdan los dedos. Y una boca pequeña, tan pequeña que solo dice lo necesario para sonreír, como cuando encuentras un dado de parchís diminuto en la calle, pues igual. Y lo guardas en la caja de zapatos, para que no se te olvide que es importante. A veces vuelven a aparecer las manos que dibujan en el cuerpo todo lo que quieres que te dibujen. Recuerdo que otras bailaron, otras resbalaron, tropezaron, otras me dieron un impulso para me fuera lejos, es entonces cuando aparecen unas que te dibujan y reapareces, y existes. Es solo eso. Dibujando pasos y paseos por las aceras, recorridos que entran en una espiral azul. Vuelven a caer en el ombligo y en el olor a suavizante de los calzoncillos y en el centro de la espiral todo el calor de enero debajo de las sábanas. Porque es enero, y aún me hago pasar por estudiante, pero es hora de empezar a memorizar, lo necesario. Análisis y síntesis.

Alguien debería volver a gritar para re-organizar las cosas.

Yo no, que es martes,

y los martes no es día de gritar, (ni de casarse ni de embarcarse)

no si es un martes como hoy,

así un poco tonto.

Solo escuchar a alguien gritar,

que devuelva las cosas a su sitio.

BARCELONA

Esta mañana encontré que anoche borracha, a falta de libreta, me escribí en el brazo

"porque todos en algún momento somos especiales, hemos encontrado nuestro momento"

El pijama tendido y el queso que se funde. La vecina de arriba vuelve a discutir. Pero hoy sale el sol y he bajado a por pan. Así. Así sale hoy el sol. Con toda la ropa encima de la cama, y tabaco de liar aunque sea sábado. Y la vecina de enfrente saca el edredón por la ventana.

Examen: Las ingles

1-Su importancia geográfica 2-¿Son verdad las ingles? 3-Historia de las ingles 4-Las ingles en la antigüedad 5-Las ingles de los americanos 6-¿Cómo hay que tocar las ingles? 7-El ruido de las ingles 8-Las ingles mas famosas 9-Las ingles y la literatura 10-Un kilo de ingles 11-Las ingles de los niños 12-Las ingles y la cabeza , relación si la hubiera… 13-La ingles en Andalucía….y el clavel 14-Teoría general del Estado y las ingles 15-Las ingles negras 16-¿Hay una ingle o hay muchas ingles? 17-Las ingles de los actores 18-La ingle y Dios 19-No ha nacido todavía la ingle que me domine 20-Las ingles descabaladas…. Su porqué 21-Las ingles putas 22-Dibujo a mano de las ingles 23-¿ Es carne la ingle? 24-EL jaque a la ingle 25¿ Satisface hoy en día la ingle?…. …¿Qué ingle?.

"Amanece que no es poco"

Rectifico: La peli no es tan mala...en verdad me mola

yo le sujeto el pelo que es mi amiga..:)

"No quería uno bueno y grande, ¿un bacalao? No gracias, ya no lo necesito, mañana señor, mañana me voy. El bacalao es que siempre ha sido demasiado salao para mi gusto, igual que sus casas, una de ellas está pintada de felicidad, de un amarillo tenso, de labios rojos y ojos grandes. La otra casa está vacía, es un poco verde y marrón, más que marrón es beige, pero huele bien, fíjate, una huele bien y la otra de color felicidad, y si no te ríes te obligan porque allí siempre hay que estar feliz. Por eso a mi no me gusta ir, porque hay días que no me apetece, entonces voy a la que está vacía, que por lo menos huele bien. Pero el bote de suavizante también huele bien y no está habitado, asi que no me vale.

Entonces ellas huyen también sin que nadie sepan que se están moviendo y se desnudan, y ves que no hay nada, que sus cuerpos en el fondo se parecen, pero miran abajo avergonzándose de lo realmente tienen. Entra más gente, todos se desnudan, y ellas miran envidiosas, son envidiosas, tan envidiosas que una siempre ríe forzada y la otra no habla para que nadie sepa que está vacía.
Se vuelven a vestir, lo dejan todo sucio y ruidoso, se arrancan los nervios para dejarlos caer, y con sus fetos en mano se marchan, dejando un rastro con el papel de plata del chocolate.
Y no miran atrás, y aquí sigue todo igual, a veces peor, a veces por igual se entiende que peor. Guárdese sus filetes, mariscos y servilletas de colores. Guárdeselos, que nadie quiere verlos".

Siempre fui del Ratoncito Pérez (a decir verdad del primo del ratoncito pérez), pero os lo dejo caer a vosotros; si teneis tiempo, me gustaría que no haga mucho frío este fin de semana en Granada. Que me pusieran música de hacer el ridículo en la Vogue, y que a ellos les entren unas ganas irremediables de saltar conmigo. Agradecería un buen desayuno el viernes por la mañana. El shawarma con mucha salsa, por favor. Que el calimotxo me sepa a tavernello (se que es mucho pedir, pero lo pido porque este año he sido muy buena). Me gustaría también un poquito de agujetas de tanto reír, o de caerme, da igual, me iba a reír igual. Recuperar aquella manera tan bonita de gañanear. Muchos cigarros para fumármelos y mirarla mientras me habla. Otros para antes de dormir. Juegos de calle, de bares, de casa y de cama - están de moda-

Pd: Si no es mucho pedir, regaladle a los vecinos del 5º sobre todo, un viaje muy lejos para el finde.

Ah, y un cartucho de la polaroid (aquella polaroid que me habéis regalado antes de tiempo ^^).

Gracias queridos Reyes Majos.

mai no vulguis que s'acabi

Que bien me hizo bailar a mi manera, aquella de dar saltos y empujar y chocarme, que bonito!. Y beber sin saber cuándo tenía que parar, me acordé un montón de aquella bella época. Me lo pasé tan bien que llevo dos días sin poder salir de casa, metida en cama, con estados febriles que hacía tiempo no se acordaban de mí.

Hoy me despierto con Albert Pla, que viene a cantautarme nanas.