...

Si no recuerdo mal, creo que todo sucedió en cinco minutos y treinta y dos segundos. Ella se quemaba los dedos con el cigarro que le estaba sujetando mientras escuchaba algún que otro comentario sobre su sonrisa. Poco después, es posible que descubriera que detrás de aquella sonrisa, había un intento de creación general, en cada movimiento, y que en breves segundos, supiera a ciencia cierta que las muecas llegan a ser tan espontáneas como estudiadas, tan razonadas como vomitadas. Bastaron sólo unos treinta y dos segundos previos, para que se subieran a una ciudad y verla desde arriba, desde donde nunca nadie pudo verla, ni si quiera ellos. Y en sólo un minuto después, entender que pasar frío era lo mejor que le podía pasar en aquel momento. El momento en el que el silencio, se apoderaba de la situación para escuchar lo cómodo y dulce que era. Quizás, el hecho de que ella un día al pintarse la raya del ojo, y trazase una figura dentro de la pupila, no le dejó ver más allá, o sí, pero siempre con la misma forma, y guardaba constantemente una distancia de al menos tres centímetros, o dos, o uno, aunque siempre, en secreto, en esos secretos de colores apagados, olvidara los milímetros, para pensar eternamente en aquel punto azaroso – el lunar- que marcaba justo el lugar donde empieza el juego, para adentrarse, perderse y salir de repente como el genio de la lámpara cuando la frotas, para cumplir tres deseos que nunca llegaron a reclamarse. Es posible que ocurriera todo eso en un intervalo de escasos minutos, tan exiguos como los siguientes, minutos envidiosos de los anteriores, de su tictacteo alegre, perdiendo la fuerza, quizás en un escenario, dejaron de tictactear, para dejar de existir, porque hay segundos así como palabras, que en su ausencia, hacen que las sonrisas perdieran su sentido funcional. Los últimos quince segundos, sirvieron para finalizarlo, de ellos, cinco fueron para pensar cómo, y los diez restantes para grabar sobre hierro sonrisas, quemando los surcos por donde debía entrar la tinta, sonrisas entintadas, pero aún así verdaderas. Pero necesitaba un fin, y sin embargo, este final no es triste. Ella, sentada con su vestido rojo, sabía que este final no era triste, simplemente tenía que acabar. Temblaba.

Quedaban aún 3 horas para llegar a casa, y después de hablar como una loca e intentar hacer un resumen medianamente aceptable de tres meses de mi vida, se me iban cerrando los ojos, anochecía, el cachito de cielo que hay entre Madrid y Baeza siempre ha estado repleto de estrellas, y siempre estaba esperándome para dejarse ver cuando lo necesitaba...-adoro el cachito de cielo que hay entre Madrid y Baeza-. La radio estaba de fondo, y posiblemente mi oido hace seleciones de lo que quiere escuchar, en el momento no me interesaba de que hablaban, igual ahora sí, pero entonces tenía la cabeza llena de pensamientos apilados sin forma alguna en mi cabeza, y entre unos y otros escuché estaban en el momento equivocado, quizás fueron héroes.

En silencio...

Despacio,
en silencio,
con rallitos de sol en la cara
que acarician los ojos,
con calma,
espirales en el ombligo,
el dedo índice inventa recorridos,
y escribe un cuento en mi espalda,
llegando al horizonte,
sentir con tranquilidad,
saber que respiro,
con calma,
me escondo entre lunares
que voy descubriendo,
y duermo acurrucada entre ellos.

a cualquier sitio

Iré a donde huela a canela y a limón

entre tintas y barnices

Y podría pensar en cómo quedaría mi cuerpo salpicado de tinta negra, de barniz o de olor a disolvente, disolvente italiano que elimina los restos de grasa que intentan esconderse hasta en el más inapreciable poro de la piel. Poros que lloriquean al verse sumidos en la insignificancia, y que necesitan una inyección para calmar el dolor que les oprime cuando inevitablemente se dilatan, buscando consuelo en aquellas pequeñas dosis de droga que conseguían de contrabando. Pero no lo voy a pensar.

Ahora no, no puedo decir como me siento, no puedo más que pensar en el dolor que producen mis poros, cuando llego a la cama y se rozan con un tejido inerte.

Poros ansiosos por sentirse húmedos

y cálidos

Dormiré durante varios días, y la gente que pasea por la calle, con sus altos y rectos cuellos, asomando la cabeza por el balcón mirarán deseosos, intrigados, hablando entre ellos ¿pasará frío mientras duerme? No me importa que miren, les basta con murmurar desde fuera, aferrándose a lo creer conocer. Empieza a llover, y ellos siguen esperando algún movimiento, impasibles. Ven como guardo algo en un cajón, cerrado con llave, posiblemente lleno de moscas, y vuelvo a darme la vuelta con la llave atada al cuello. Hablan entre ellos. Siguen esperando. Sus altos y rectos cuellos empiezan a helarse, inmóviles. Me quedo en un rincón de la cama, pero no tengo frío entre mis sábanas de franela. Creo que mi cama no se llega a ser de noventa, demasiado grande.

Yo no lo llamaría contradicción, no es esa la palabra, creo que simplemente es falta de coordinación, empiezo a necesitar que mis pensamientos y el latido de mi corazón adquieran un mismo ritmo.

coincidencias

De pequeña sabía, debido a las continuas repeticiones de mi padre, que no podía andar con los cordones desatados, ni pisar los charcos, y mucho menos saltar en ellos. Ni cruzar la calle corriendo con el semáforo en rojo, ni meterme las mandarinas enteras en la boca. En mi cara se formaba una pequeña mueca apretando los labios, con los ojos muy abiertos llenos de curiosidad.

Esto lo escribí anoche… porque me apetecía indagar en esos recuerdos sin saber muy bien por qué. De repente hoy me he visto con un bombón entero en la boca, y con pequeñas gotas de agua en los zapatos que me salpicaban de un charco. Y pensaba ¿llegué a publicar esta entrada? Al llegar a casa he visto que no.

Quizás me veo más tarde cruzando corriendo un semáforo en rojo.

Pero en Perugia no hay semáforos, ni luces rojas. Y en mi cara se forma una pequeña mueca apretando los labios, con los ojos muy abiertos llenos de curiosidad.

Y voy por camino de ronda, y miro a ver si hay una bici en un rincón, abro una puerta que pesa mucho, llamo al ascensor, con suerte no hay que esperar, me cruzo con la señora que pasea al perro, o con el vecino de enfrente raro, o con los vecinos que nos odian. Numero 8. Abro la puerta de casa, huelo a encaústica, sara pinta, ando por un largo pasillo lleno de cuadros. LLamo a tu puerta. Me sonríes. Se mezcla tu música con la de cesar y con el olor a incienso. Encar nos escucha, viene. César nos escucha, asoma la cabeza entre el humo. Fiesta temática? cuando?. Cuando me doy cuenta estamos en el salón, hablamos de distancias como el que pide pan. César se toca el bigote, álex viene, nos contagia su sonrisa. Cuando nos damos cuenta estamos en la cocina, huele a pizza. Y césar y yo haciámos trampa para quedarnos con los trozos grandes.

Y voy por via bufalo, paso por debajo de un arco, nunca hay bicicletas en la puerta. Subo cincuenta y siete escalones. Abro la puerta, huele a gas, a veces a café, no a encaústica. Ando por un pasillo inventado, un pasillo naranja. LLamo a su puerta, está en el suelo escribiendo. Sonrío. Planes para esta noche? a donde? Cuando me quiero dar cuenta te -os- estoy echando de menos, y es curioso como en el sitio donde hay más pizza por metro cuadrado, me acuerdo de la que hacíamos en casa.

Me encanta el silencio de las ventanas en los días nublados

A veces pienso que las últimas entradas chocan torpemente contra el desconsuelo, por llamarlo de alguna manera, o la tristeza, demasiado desazón que quizá solo empeora el estado actual de todas aquellas cosas que pasan.
Anoche encontré rayuela en internet, es raro quedarse dormida con un portátil encima y no con un libro. Es raro.
Llovía mucho, pensaba en la gotera, me distraían los truenos, me daba hambre, me levantaba a por tabaco, pensaba en si podría dormir bien, tenía frío en los pies, me gustaba el olor que había dejado la ducha cinco minutos antes, demasiados pensamientos absurdos que se adelantaban a mis ganas de leer. Y tenía ganas.
En enero no se que traeré en la maleta, pero sí muchos libros. Y no quiero que mi blog de dibujo se ponga celoso, hace tiempo que no lo uso.

La noche cayó,
no aguantaba tanto peso,
tanto frío,
y se desplomó sobre nosotros,
congelando las palabras,
congelando el aliento.

Las miradas eran tristes,
y buscábamos un lugar donde refugiarnos del frío y de la tristeza.
Pero no lo encontramos,
atados a la necesidad de huir,
atados con las manos,
que se enredaban,
se confundían,
desprendiendo calor.

Y mi boca ardía,
y temblaba,
y derramaba lágrimas
que caían e incendiaban mi cuello.
Dejando heridas,
que curabas con tu boca.
quemándote los labios.
Pero no podía curar-te-los, no debía, no lo hice.
Mañana no te dolerán.
Mañana nos dolerán.

Aprendimos a callar,
y a suspirar
a desear,
y a no besar.

Puedo cerrar los ojos, mirar lejos, cerca, puedo tocar, puedo sentir, insinuar, puedo encontrar razones, romperlas, o construirlas, puedo escapar o llorar, puedo reír, sonreír, y qué, que más da. Puedo quemar la piel, bebérmela, romperla o pegarla a mi piel y desearlo. Puedo amanecer, anochecer, pero no me vale, no lo completa. Echar de menos. Puedo hundir el dedo en algo que duele. Hacerme fuerte, todo te hace fuerte, y te muestra debilidades. Puedo seguir escribiendo comas, puntos, espacios, tildes, ies. Puedo creer, y mentir, y negar, y asentir, puedo. Puedo censurar, y pensar. Puedo despegarme las pupilas y sangrar pegamento, pero jode igual. Puedo dejar de sentir mi lengua, y mis manos, solo acordarme de ellas cuando tengo frío. Puedo seguir escribiendo sin pensar. Puedo seguir escribiendo sin pensar y resbalarme, y caer debajo, o encima, o al lado, pero caer y reírme mientras la humedad me arropa.

the show must go on

Sabía muy bien que tenía que decir, lo había repasado día y noche durante largo tiempo, las pausas, los silencios, las entonaciones, repasando cada movimiento, la expresividad en el rostro, los gestos, sabiendo que el público no volvía dos veces a una actuación si la primera no le gustaba. Estaba nervioso, salir al escenario ante cientos de miradas clavadas en él no era fácil. Lo hizo. Lo hizo. Tranquilo. Respirando tranquilo. El corazón se calmaba. Una mirada. Una mirada le hizo perder el control, cuando quiso darse cuenta, ya no había guión, ya no se céñía a aquellos movimientos cautelosos que debía seguir. Quería memorizar aquella mirada y no podía pensar cual era su función. La función estaba destrozándose. Pero ninguno de los dos apartaba la vista. Ahora todo era mucho más espontáneo. Más verdadero. Con más magia. Pero todos los espectadores eran conscientes de que aquello no formaba parte del guión, que perdía el sentido de la forma. Que no era razonable, y si no es razonable no es comprensible - inevitable pensamiento donde se refugia el miedo-. Se escuchaba un gran murmullo en la sala, hasta que fueron alejándose, perdiendo la fuerza, perdiendo la fuerza en el escenario.

Deja de ser magia cuando desvelas el truco,
el público miraba atento,
asimilando lo ocurrido.
Se levantó uno entre los presentes y se fue,
poco a poco fueron abandonando la sala,
hasta que quedó vacía.
El mago se quedó de pie,
enfocado con una luz blanca en medio del escenario,
sin saber muy bien que hacer,
pero no podía pedirles que se quedaran,
no lo había hecho bien,
esperó a que bajara el telón,
quedándose entre bastidores.

El espectáculo había acabado

noquieronomedalagana

Mi día de hoy es de absoluta negación,
puedo resumirlo en un noquieronomedalagana.
Mi día de hoy es pensar en tu risa,
en tus ojos,
verdes por cierto,
que me di cuenta andando hacia la plaza,
mirándolos de cerca y con mucha atención,
no mucha, sino la necesaria,
la intuitiva, la impulsiva,
la que te hace interesarte por el color de los ojos.
Con una bergedorf de plástico en una mano,
con guantes de cuero,
y un cigarro en la otra.
No quiero,
no quiero nada,
quiero irme en seguida a dormir,
para soñar,
no! qué coño,
no para soñar,
porque si lo dejo todo en manos de los sueños vaya putada,
normalmente sueño con cosas que no me gustan,
me jode que digan voy a soñar para pensar en ti,
porque rara vez te levantas con buena sensación de un sueño.
Voy a la cama para pensar en ti,
lo que sueñe vendrá despues,
aunque se que mañana,
después de tener los ojos un rato abiertos
me daré cuenta que estoy despierta.

...de sorpresas

Pocas veces me siento ajena a lo que me rodea, a la gente, al clima, a la comida, al idioma, porque en poco, en muy poco tiempo pasan a formar parte de mí, no soy yo, soy todo de lo que me alimento, y de los que me alimento, y la vez dejo que me roben trozos de mí para empezar a ser parte de los demás. Pero hoy me he sentido especialmente extranjera, no con lo que me rodea, aunque a veces sí, sino conmigo misma, con mi forma de mirar, de mirarme, de pasear con frío sin saber bien donde ir. He llegado al mirador de pincetto, volviéndome a sorprender de lo bonito que es Perugia. Sentada en un rincón, la gorra me tapaba la cara, y me quitaba los restos del pintauñas morado, no, no era yo, y ya no se si soy extranjera o estoy formando parte de esto. Nunca he podido ir sola al mirador de san nicolás, ni fumarme un cigarro delante de la Alhambra, ni he paseado por Granada solo por el mero hecho de pasear, y aquí estoy descubriendo la sensación se sentirme extranjera, sabiendo que a la vuelta de la esquina hay algo novedoso si quieres verlo, si quieres sorprenderte te sorprenderá. Tengo claro que a la vuelta voy a sentirme extranjera en Granada, y voy a disfrutarlo.

Dices q a veces no comprendes que dice mi voz
cómo quieres que yo sepa lo que digo,
si entre los dedos se escapa volando una flor
y ella solita va marcando el camino...

como me gusta extremoduro,

como me gusta sentirme identificada en las canciones

"Queríamos cambiar el mundo y no lo conseguimos,

ahora sólo quiero que el mundo no me cambie a mi"

Noviembre

20,17h.

Quedaban 3 minutos,
paseamos sin sentido,
hablamos sin sentido,
todo gira en torno a lo absurdo,
todo.

Quedaban 2 minutos,
me fumo un cigarro,
sin ganas,
pero me tapa la boca.

Quedaba 1 minuto,
sólo un minuto
miro a la gente,
evito pensar,
sonrío,
sólo es una mueca,
si no tengo ganas de fumar,
seguro que menos de sonreir.

Se han acabado los minutos,
y los segundos,
me he quedado con frío,
hace demasiado frío para ser hoy.

Y ahora,
fuera de los minutos,
todo sigue girando en torno al sin sentido,
a lo absurdo.

German

quality beer

BERGEDORF

Hamburg

...Porque la vida es un baile de ilusiones

y aparecia al otro día totalmente colocada...

Tengo ganas de gritarlo!
y de decirlo en voz bajita...

...y de todo a la vez

Es increíble cómo el vello de la piel se eriza en el momento en el que somos partícipes de algún descubrimiento, pero la sensación de re-descubrimiento… me mata. Volver a re-inventarse, a re-conocerse, a conocerte, a despertar células muertas, tejidos inservibles, órganos que empezaban a deteriorarse…
De repente, en medio de la noche un motor se enciende para reanudar la marcha. Sabor a cerveza, vino y plomo.

Y me escondo detrás de unos ojos de gata, me descubro con sonrisas, que se me han escapado todo el tiempo, jugando con piezas de un puzzle que encaja perfectamente
- encaja- perfectamente- maravilloso.

Me duermo ronroneando a tu alrededor, buscando el sitio más calentito, te enredas con mi pelo, me pierdo en tu olor… que quiero guardarlo en un trocito de plástico que he encontrado.

Aún tienen que pasar mil años hasta que te vuelva a ver.

Aún así, Perugia se ha levantado con otro color, se ha levantado con sueño, pero feliz, con frío, pero increíblemente bonita.

y por fin...veo amanecer

Quizá mañana no me de cuenta,
si, quizá mañana no me de cuenta.

Seguramente disimule,
y miraré a otro lado,
y me haré la tonta,
pero no lo puedo negar,
y se me ha rajado la camiseta de empujar tanto el corazón,
porque ha latido tan rápido que hasta me temblaba la sonrisa.

Y yo no se coser…

Desde que estoy en Perugia, es la primera vez que me voy a la cama mientras amanece

me encanta esta sonrisa tan absurda

martes

Media botella de vino y un litro de cerveza no me dejan pensar,
para ser martes está bastante bien,
y sólo se deja entrever un pequeño ápice en la relación existente e inexcusable
entre el alcohol vagabundeando por mi cuerpo y tu olor,
que se pasea con libre albedrío por mi nariz.
Tu olor que se entierra en mis entrañas, me ciega y me dice que todo es factible,
me intoxica, me envenena, y me contamina todo pensamiento que no sea el de joder, cuanto me gustaría que estuvieses aquí esta noche.
Que sepas que volveré a dormir contigo,
lo siento,
pero a mi tampoco me gusta tenerte merodeando dentro de mí,
cuando a estas horas pienso que nada es probable.

de arte

Tengo una obra de arte de fondo de escritorio,
que aún no tiene precio, porque no está a la venta,
que durmió durante varios meses al fondo de un pasillo,
descompuesta,
inhibida,
formando parte del mobiliario apoltronado
sin nada que ofrecer,
esperando que alguien le diera vida,
al fin tuvo forma y contenido
y pasados los meses duerme de fondo del escritorio de mi portatil.

Tengo un amigo artista
que aún no está a la venta,
que durmió al fondo de un pasillo,
descompuesto,
inhibido,
esperando que alguien le diera vida,
al fin tuvo forma y contenido
y ahora duerme -de fondo del escritorio de mi portatil-

Forma y contenido dentro de algo que no tiene un término donde caer, porque es difícil crear un contenido para algo que no tiene forma, y solo me queda guardarlo –contenerlo- en un lugar aparentemente sin forma, sin espacio, pero tan presente que es difícil de olvidar .

Aquella escultura es todo lo que necesito para recordarte, y todo lo que conlleva, y sabes lo que conlleva, intentar crear una forma para que deje de ser efímero, para que por fin un día guarde su propia esencia y no la que año tras año usamos para dejarla dormida al fondo de un pasillo,
descompuesta,
inhibida,
esperando que alguien le de vida,
forma y contenido

--------Nombre de la obra"¡¡Guauu...!!" Granada 2008 ---------
.

pajas nocturnas

Y ahora no puedo dormir, y ya me jodería levantarme a las 9 como pensaba hacer mañana para tener un día productivo, porque son las 2,08 y aquí sigo. No se si es porque mi horario ha cambiado y ahora duermo por el día, o porque no consigo conciliar el sueño si no voy rozando la embriaguez, cualquiera de las dos opciones no me gusta (o sí, no lo se), o muy a las malas, que cada vez te necesite más cerca, y no pueda dormir si mi almohada no huele a ti (cómo me jode caer en cursiladas, pero es lo que hay).
Mi estómago ha ganado la partida, me he levantado a por un vaso de leche, y mira que me daba pereza salir de la cama, y no contento con ello, ha caído una onza de chocolate, restos de toblerone que sobraba en el fondo del armario y de vuelta a la cama, una galleta que andaba por ahí suelta. Y lo peor…sigo sin poder dormir, pero paso de seguir escribiendo, porque empezaré a hablar de ti, caeré en tópicos, pensaré estupideces, me pasaré un buen rato escribiendo y borrando lo escrito pensando no no no, eso no, ¿pero qué parte es la que tengo que cambiar la de pensarla o la de escribirla? mañana se te pasará.
Es inevitable, parado en movimiento, es parado pero lento, ahora que lo iba a lograr…

Estreno nuevo dormitorio, supongo que sí, supongo que si a todo, mientras escuchaba fito y elbicho. Y lo escucho porque me recuerdan a vostros, porque inevitablemente me viene olores de Granada, de vuestras habitaciones, y porque así todo se hace más fácil, aunque me jode no teneros cerca cuando os necesito. Ahora mi cuarto está en el salón, como las dos últimas semanas de junio, no lo comparto con colchones en el suelo con nadie que se llame alex, ni fumo antes de dormir en una cama-litera-inventada con ningún césar, no.
Vulevo a escuchar tribalistas.

"Passe em casa -tô te esperando-
Passe em casa -tô te esperando-
Estou esperando visita
Tão impaciente, aflita
Se você não passa no morro -eu quase morro-
Estou implorando socorro
Vida sem graça se você não passa no morro
Já estou pedindo que...
Passe um tempo, passe lá
Passe o mal pelos meus lençóis
Passe agora, passe enfim
Um momento pra ficarmos sós"

Ayer por la mañana todo me parecía acojonantemente poético, la estación de tren (ya de por sí con su propia poética inevitable), las encias sangrantes de sara, el libro "nocilla experience" que caía unos instantes en mis manos, y daba igual que capítulo leyera porque me parecía increible, un cuadro en el asiento de al lado llamado julio, el ruido de los trenes viejos italianos, la luz que se filtraba por los cristales sucios. Todo guardaba el mismo aliento. Cierro los ojos, pensando que mi nivel de sensiblidad se había disparado esa mañana. Cojo un guía de Italia, no se que movida estaba leyendo cuando de repente leo que el horario es de 8,30 de la mañana hasta el atardecer.

un collage de la anterior

...y ahora me da la gana de jugar con la entrada anterior

...recorto, pego, consigo un collage...

Tengo un blog de dibujo, de d.i.b.u.j.o,
que se tropieza con el suelo,
un olor detrás de mi, o dentro, el corazón encogido,
que se derrumba en tu cama,
una nevera vacía, y muchos sabores,
una espalda que roza el horizonte,
vaqueros desgastados, gastados, o atados,
nadaismos, tuismos,
miradas de complicidad que me guiñan un ojo,
que quieren ir a dormir para soñar,
dos tirabuzones, o columpios, para que juegues, pestañas pequeñas,
tengo una lengua disfrazada, celada, paliada,
que no se para que quiero, que quiero…un beso,
a uno,
uñas moradas, como mi mente, ni azul ni rojo,
a dos,
como el cielo, como tu sonrisa,
tengo tu voz a tres centímetros
mi boca, mi nariz en invierno,
gusanos de rayas, que explotan entre las burbujas,
tengo una parte del cerebro comida por gusanos.

tengo...

Tengo un blog de dibujo, de d.i.b.u.j.o,
un olor detrás de mí, o dentro, el corazón encogido,
una nevera vacía, y muchos sabores,
vaqueros desgastados, o gastados, o atados,
miradas de complicidad, que me guiñan un ojo,
dos tirabuzones, o columpios, para que juegues, pestañas pequeñas,
que no se para que quiero, que quiero…un beso,
uñas moradas, como mi mente, ni azul ni rojo,
como el cielo, como tu sonrisa,
mi boca, mi nariz en invierno,
tengo una parte del cerebro comida por gusanos,
gusanos de rayas, que explotan entre las burbujas,
tengo tu voz a tres centímetros,
a dos
a uno
tengo una lengua disfrazada, celada, paliada,
que quiere ir a dormir para soñar,
nadaismos, tuismos,
tengo una espalda, que roza el horizonte
que se derrumba en tu cama,
y se tropieza con el suelo.

Ahora si

no estoy bien, estoy a mil jodidas millas de estar bien

Se llega subiendo cincuenta y siete estrechos escalones, (sin contar los de la calle).
La mirilla está arriba, es rectangular, aunque no se ve nada, pero no importa.
Hay cuatro puertas rojas, y una de ellas es de corredera,

que juegan con cuatro pomos cuadrados, negros y grises, pequeños, en la mitad, haciéndole cosquillas en el ombligo cada vez que abres.
Un balcón, sin balcón, al que le gusta mirarme cuando dibujo

– ¿o al contario?-
Una ventana blanca y verde que huele a café, a magdalenas,

a nutella, a tabaco, al anochecer, a escribir, a mi reflejo en el cristal,

a la espera de tu reflejo, aunque últimamente a tardes que se desploman sin sentido con la lluvia…
El suelo mancha mis calcetines de rayas,
sólo una parte pequeña del suelo es de color amarillo.
Los lunares que se duermen y resbalan en la mampara son de plastilina,

de manos manchadas por las ceras.
Edredones rojos y sábanas naranjas debajo del cielo, justo debajo del cielo.
Sólo algunas noches, se puede ver cómo pasan las nubes.
Nubes blancas y grises sobre fondo negro. Aún no tienen color.
Paredes blancas con píxeles, para no olvidar la sonrisa.
Una tele gris, por dentro y por fuera, que mira ausente, por fin, se cambiaron los papeles y ahora es ella quien mira.
Si, empieza a irse el olor a gas.

Viernes de halloween en perugia,
hay tormenta, llueve mucho, me gusta
son las 2 de la mañana,
el piso está en completo silencio.
Escucho trivalistas, enciendo un cigarro y una vela,
he aprendido a usar las cariocas,
sonrío...
Ahora prefiero estar sola,
si no es contigo, prefiero estar sola.
Y respiro tranquila,
porque algún día escucharemos llover juntos,
y pensaremos que bien estamos calentitos mientras fuera llueve
- típico-
Y nos levantaremos y nos tomaremos un café,
tan rico como el de mañana,
con otra sonrisa,
pero igual de rico,
escuchando trivalistas.
Ahora me voy a dormir,
contigo.

LLueve, llueve en perugia, gotas que chocan muy fuerte contra la ventana, relámpagos que iluminan la noche, las luces de las ventanas están llorando, el sonido del trueno disfraza la belleza de un día como hoy.

Yo en cambio, sonrio asomada a la ventana, empapándome la cabeza, el pelo me tapa la cara, los ojos, me da igual, ya da igual... no quería verlo

Mi padre suele subir a la terraza por las noches, sobre todo en verano, él dice que es para mirar las estrellas, yo se que es para echarse algún que otro cigarro, y tirarlo cuando está a medias.

Un día me señaló una estrella (la que más brillaba) y me dijo que podía verse desde cualquier lugar.

Son las 00.23, siguiendo el ritual nocturno cuando me quedo en casa, miro por la ventana de la cocina, me enciendo un cigarro, y me hipnotiza el silencio que hay fuera.

Es verdad papá, la estrella que más brilla puede verse desde cualquier lugar, no me había dado cuenta hasta hoy.

Quizá porque hoy necesitaba verla... y apareció.

A veces, te recorro al milímetro, tu boca, tu nariz, tus ojos, te pienso... pienso...y llego a tu cuello, doy mil vueltas alrededor de tu cuello, sin apretar.. me adentro y me deslizo, vuelvo a salir.
Lejos, a menos de un centímetro me escondo para mirarte. En espiral voy bajando, esta vez sin guardar las distancias, sin prisa, no tengo prisa.

me adentro y me deslizo

y qué pasa si un día solo tienes tabaco de liar.... y en la nevera solo quedan zanahorias??... oh! quedaríamos para decir q asco de vida

Ahora mismo Coruña no queda tan lejos de Perugia.

Me he levantado con un montón de resaquita, mi sofá es muy incómodo, anoche pillé una grande grande y variada, y siempre pienso joder, que pava eres, tienes que saber cuando parar de beber... hoy es domingo, el temible domingo, dia mundial en el que nunca pasa nada, nessuno niente, he dejado dos entradas desde que me he levantado y solo me salen cursiladas, así que paso de seguir escribiendo hoy, acaba de llamarme gracia, que quite internet, y que cómo me fue anoche, mi respuesta ha sido: fue una noche rara.

Me encantan tus abrazos /calentitos/cuando hace frío /cuando voy borracha/ cuando tengo sueño/ y me dices ¡joder! que bien hueles

Salgo a la calle, me cruzo con cientos de miradas, las busco, las persigo, me gusta encontrarme con los ojos de la gente. Algunas me miran, otras ni se dan cuenta, pero siempre las olvido. Intento retener las miradas más cercanas, porque son las que en realidad me importan, las miradas diarias. Pero hay una que no consigo borrar, y me jode, y la tengo fija en la memoria, y me revienta...

Hace pocos días tuve que decidir como carajo se iba a llamar mi blog, y como mi mente normalmente está de color morado me acorde de un correo que me mandaron justo en el mejor momento, el día antes de venirme de erasmus, el día que me separé de tantas y tantas cosas y por algún extraño motivo lo llamé precipitación asincrónica:

"Precipitación asíncrónica... o tal vez sincrónica. Porque supongo que no fue por casualidad, que un dia de estupidez personal eligiéramos una carrera con tan poco futuro pero con mucho amor como bellas artes, y elegir una ciudad como granada, a la que pronto empezaríamos a llamar graná, porque se haría parte de nuestra vida. Pura sincronía. Que el primer día en el que nos tuvimos que enfrentar al temido mundo de la universidad, en nuestro estado de soledad, encontré a mi media naranja entre la multitud de "la clase". Que tal vez por casualidad, un tiempo despues el callado de la chaqueta marrón tenía algo de que hablar con gema, y se unió a un trabajo de escultura que ya teniamos casi hecho (o no fue asi exactamente?) Y que con la excusa, y la gran idea de los supermercados de vender preparado para paella ya hecho, descubrimos que en camino de ronda existia una cocina donde podían gritar muchas personas a la vez. Y qué cosas, un recién llegado de su erasmus en inglaterra, y un amante de la cebolla también cohabitaban aquel piso. Tal vez fue una alineación de los planetas que tuvieramos mucho más en común que lo que habríamos pensado. Aunq solo fuera vivir cerca del camel y el amor al chino y al cine. La geografía española, azarosamente, decidió que nerja fuera la primera playa de la provincia de málaga. Nunca sabré por qué, una tarde casi fuera de plazo, elegí grecia entre todas las posibilidades. Y después de mirar el mapa para ver donde estaban, muchos animos, y muchas lágrimas, decidiera irme a aquella experiencia. Para volver a ese mismo lugar, justo donde lo había dejado, y mover los muebles una tarde de limpieza, y descubrir e significado del chillflorismo. Y que travestis muertas empezaran a nacer (que paradoja) en el techo de nuestro salón. No sé si fue el destino el que decidió todo esto, la casualidad, el azar, o tal vez el ritmo de nuestros pasos. Y que ellos mismos nos hayan hecho este año explorar nuevos horizontes a algunos. Ro hoy, encar el viernes, yo el domingo, y alex el martes. Esto si que debe ser sincronía, si no, yo lo empiezo a no entender. No le quiero dejar todo el trabajo al destino, así que por si acaso voy a seguir esforzandome porque las cosas sigan su curso pero que de vez en cuando, aunq sea el rato de un café, sigan convergiendo nuestras vidas. Porque la mia no puede avanzar si no veo vuestros pies. Estoy en bilbao, para dudas, ruegos y preguntas; para un abrazo, estaré al lado de vosotros. Se precipita, anteayer volvi de londres y el domingo me vuelvo a ir. Nos hemos caido, pero estoy segura de q solo ha sido por dar vueltas. Good luck.

Hablamos mucho. Sed felices.

Asincrónico: carente de sincronía. Creo que lo nuestro tiene mucho más que música...

No sabes cuanto te echo de menos sara, pero que sepas que en algún momento nuestros pies volverán a cruzarse, porque sino yo, no lo entiendo

¿Qué relación existe entre esperar una tarde creativa, la salsa de soja, ver noviembre, fumar tabaco de liar, comprar medias, globos y arroz para hacer cariocas, correr por la calle, gritar, saltar, hablar en un idioma inventado dentro de una tienda, proclamar que somos sexualmente autosuficientes, beber cerveza en la plaza, cenar la mejor pizza de Perugia y beber un litro de vino blanco?

.....qué nos gusta a Sara y a mi.... y a mi me gusta que te guste

Hoy, ayer y seguramente mañana, me dices la temible frase "eres una artista". No me digas eso sólo porque dejo trazos mal definidos sobre un papel. Ojalá pudiera levantarme y acostarme dejando trazos en cada movimiento que hago... lo intento, si, aunque mal definidos.
Invítame a cenar todas las noches que quieras, hablemos tórpemente de la complejidad del arte, de la complicidad en las relaciones humanas, de nuestros defectos y virtudes...pero no me llames artista.

no quiero que un día dejes de pensarlo.

en voz bajita, y como un secreto...sí, me gusta escuchértelo

extr................. ........... . .......... ......... ....... ...........emos

incómodosincómodosincómodosincómodosincómodos

Está de no, está claro

Un hilo de colores,
que se ata muy fuerte a las orejas,
estirando los labios,
no duele, nunca duele,
-a veces tiembla-
Un hilo que no hay que olvidar en ningún cajón,
regalo hilos de colores,
porque siempre serán devueltos,
de una manera u otra,
pero siempre de forma especial.
Siempre sonriendo

No, no soy la niña inutil que no sabe llevar las bolsas de la compra y se refugia en tu sombra para no crecer.
No, no soy estúpida, ni me quedo en casa espérandote con la cena preparada, fría, mientras andurreas de falda en falda.
No, no soy la otra, soy yo.
No, no soy tu madre, ni me muero de ganas por que me mandes corazones recortados, ni voy a controlarte. Ni me cuestiones ni me juzges.
No, no soy la golfa, que encima ni cobra, que te espera cada noche detrás de la barra para ver que día puedo entrar en ella.

se rompen

caen

una

dos

tres

pedacitos de palabras, insignificantes, e s par c i d as

se rompen, duelen, se rompen, duelen

sentada en un sofá algo incómodo
hay una luz amarilla que me apunta a la cara
y sonrío

Acabo de hacerme un blog... vale, no he sido yo, lo ha hecho sara, a veces soy extremadamente torpe.
No se muy bien para qué, supongo que es porque se me estan acabando las hojas de mi libreta, y el tabaco y salir todas las noches me quita demasiado dinero como para comprar libretas. Si, aunque la pereza también hace su función.

En fin, chorradas varias